Home Data de criação : 09/01/19 Última atualização : 11/10/17 20:37 / 18 Artigos publicados

Djamão  (HUMOR) escrito em segunda 02 fevereiro 2009 19:32

 

DJALMÃO!!!!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.


- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.


- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz:


- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!


- Cala a boca e fica quieto aí!


Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:


- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.


- Deixa ele aí que eu já resolvo.


Daí a pouco chega outro pobre coitado:


- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!


- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro:


- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:


- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:


- O cara do cú sou eu, tá?


MORAL DA HISTÓRIA:


'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'.

 

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O banho (feminino e masculino)  (HUMOR) escrito em segunda 02 fevereiro 2009 19:12

  CONSIDERAÇÕES SOBRE O BANHO

 O BANHO DAS MULHERES:

1.
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2.
Vai para o banheiro de roupão.
3.
Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4.
Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5.
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6.
De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8.
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9.
Enxágüa longamente.
10.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11.
Enxágüa longamente de novo.
12.
Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13.
Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14.
Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15.
Tira o condicionador do cabelo.
16.
Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17
. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18.
Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19.
Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20.
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21.
Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22.
Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23.
Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24.
Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
 

 
 O BANHO DOS HOMENS:
 
 
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2.
Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.
Vai pelado até o banheiro.
4.
Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5
. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6.
Encolhe a barriga.
7.
Faz pose de halterofilista.
8.
Checa o tamanho do pinto.
9.
Por fim, coça o saco.
10.
Entra na ducha.
11.
Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12.
Lava o rosto com sabão Minerva.
13.
Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14.
No banho, deixa pentelho no sabonete.
15.
Lava o cabelo com qualquer xampu.
16.
Não usa condicionador.
17.
Faz um penteado punk.
18.
Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19.
Morre de rir.
20.
Mija dentro do box.
21.
Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22.
Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25.
Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26.
Coça o saco.
27.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28.
Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29.
Volta para o quarto.
30.
Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31.
Dá um tapa na bunda da esposa.
32.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33.
Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira. 

 

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Mulheres de bota não tem pra ninguem!!!  (HUMOR) escrito em segunda 02 fevereiro 2009 17:27

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência
entre elas.


No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm
de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é
a
mulher da minha vida, eu te amo'. E nos amamos apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e foi a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo
inteiro,
perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de
couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom
vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha
de
lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as
luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
...
...
...
...


...

- 'Fala aí Batman!!!!! O que temos para o jantar'?

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A importancia de ouvir o cliente!!!  (HUMOR) escrito em segunda 02 fevereiro 2009 17:05

VIAGEM DE AVIÃO

> >No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para
> >embarcar.
> >
> >Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de
> >bengala branca, tateando pelo caminho.
> >
> >A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta,
> >explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
> >
> >Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de
> >óculos escuros, de bengala branca e
> >amparado por duas aeromoças.
> >
> >A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor
> >Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da
> >companhia.
> >
> >Todos os passageiros embarcaram no avião preocupado com os pilotos.
> >
> >O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
> >pista cada vez com mais velocidade.
> >
> >Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião
> >vai aumentando a velocidade e nada de
> >levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
> >
> >Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a
> >pista acabando. O desespero toma conta de
> >todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato
> >momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
> >
> >O Piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não gritar, a
> >gente ta frito.
> >
> >
> >
> >Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É
> >FUNDAMENTAL.

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A Ressonãncia Schumann  (IMPORTANTE SABER) escrito em segunda 02 fevereiro 2009 16:31

A Ressonância  Schumann
                                                                          
Não apenas as pessoas mais idosas , mas também jovens fazem a experiência de que tudo está se acelerando excessivamente. Ontem foi Carnaval, dentro de pouco será Páscoa, mais um  pouco, Natal.
 
Esse sentimento é ilusório ou tem base real? Pela ressonância Schumann se procura dar uma explicação. O físico alemão, W.O.Schumann constatou em 1952 que a Terra é cercada por um campo eletromagnético poderoso que se forma entre o solo e a parte inferior da  ionosfera, cerca de 100km acima de nós. Esse campo possui uma ressonância (dai chamar-se ressonância Schumann), mais ou menos constante, da ordem de  7,83 pulsações por segundo. Funciona como uma espécie de marca-passo, responsável pelo equilíbrio da biosfera, condição comum de todas as formas  de vida.
 
Verificou-se também que todos os vertebrados e o nosso cérebro são dotados da mesma frequência de 7,83 hertz.
Empiricamente, fez-se a  constatação de que não podemos ser saudáveis fora dessa frequência biológica  natural.
Sempre que os astronautas, em razão das viagens espaciais, ficavam fora da ressonância Schumann, adoeciam. Mas submetidos à ação de um  simulador Schumann recuperavam o equilíbrio e a saúde.

Por milhares  de anos as batidas do coração da Terra tinham essa freqüência de pulsações e a vida se desenrolava em relativo equilíbrio ecológico. Ocorre que a partir  de anos 1980, e de forma mais acentuada a partir de 1990, a freqüência  passou de 7,83 para 11 e para 13 hertz por segundo.
 
O coração da Terra disparou!. Coincidentemente, desequilíbrios ecológicos se fizeram sentir: perturbações climáticas, maior atividade dos vulcões, crescimento de tensões e conflitos no mundo e aumento geral de comportamentos desviantes nas pessoas, entre outros.
Devido à aceleração geral, a jornada de 24 horas, na verdade, é somente de 16 horas. Portanto, a percepção de que tudo está passando rápido demais não é ilusória, mas teria base real nesse transtorno da ressonância Schumann.
 
 
 
   Gaia, esse  superorganismo vivo que é a Mãe Terra, deverá estar buscando formas de  retornar a seu equilíbrio natural. E vai consegui-lo, mas não sabemos a que  preço, a ser pago pela biosfera e pelos seres humanos. Aqui abre-se o espaço  para grupos esotéricos e outros futuristas projetarem cenários, ora  dramáticos, com catástrofes terríveis, ora esperançosos, como a irrupção  da quarta dimensão pela qual, todos seremos mais intuitivos, mais espirituais e mais sintonizados com o biorritmo da Terra.

   Não pretendo reforçar esse tipo de leitura. Apenas enfatizo a tese recorrente  entre grandes estudiosos do cosmos e biólogos, de que a Terra é efetivamente, um  superorganismo vivo, de que Terra e humanidade formamos uma única entidade, como os astronautas testemunham de suas naves espaciais.
 
Nós seres  humanos, somos como a Terra que sente, pensa, ama e venera. Por que somos isso? Porque  possuímos a mesma natureza bioelétrica e estamos envoltos pelas mesmas ondas ressonantes Schumann.

Se quisermos que a Terra reencontre seu  equilíbrio, devemos começar por nós mesmos: fazer tudo sem estresse, com  mais serenidade, com mais amor, que é uma energia essencialmente  harmonizadora. Para isso importa termos coragem de ser anticultura  dominante, que nos obriga a ser cada vez mais competitivos e efetivos.  Precisamos respirar juntos com a Terra, para conspirar com ela pela  paz.
                                                                                                                                        

 

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